ESPEJOS

¿Qué hay al otro lado del espejo? ¿estarás tú esperándome? ¿Quizá la salida o la entrada al laberinto de mis sueños y anhelos? ¿podré perseguir a mis ilusiones? ¿atarlas más firmemente que a este lado, dónde se evaporan entre lágrimas y decepciones?
Toc, toc, voy a intentar traspasarlo.

SENDEROS

Espirales de tiempo que me llevan hacia ti, vientos de magia empujan mis vacilantes pasos, susurros de palabras soñadas traídas por la lluvia para jugar con mi pelo y entrar suavito en mi mente, murmurando tu nombre, seguir un camino de baldosas amarillas, quizá soñado o imaginado hasta tu cuerpo, sendero que sólo veo con los ojos cerrados cuando me atrevo a soñar.

DÍAS DE SOL

Hoy brilla el sol secando los charcos del diluvio de ayer, para dejar claro que dentro de poco empezará su reinado y todo se volverá de colores.
Primavera ven y curame el invierno.

NADA

¿Qué por qué no disfruto de lo que tengo? ¿Qué por qué no valoro lo que hay a mi alrededor?. Porque mis valores y mis creencias se desmoronan, porque últimamente ya no pongo la mano en el fuego por la gente que creía que me quería y me valoraba, porque últimamente dudo mucho de que pueda contar con ell@s, y eso me hace tambalear, porque creía que eran casa, tierra firme, un ancla a la que agarrarme y ahora dudo mucho de que sea así, porque si no les importo a ell@s a quién coño voy a importar, porque si las personas que creía que estaban ahí para mí, para lo que yo quisiera, cómo están ell@s para mí, no lo están, dónde coño voy? qué coño tengo?.
Nada, eso es lo que veo últimamente, así me siento estos días.
Nada.

NOCTURNIDAD

Casi siempre escribo aquí con nocturnidad y alevosía, y a estas horas, sobre todo si vengo de cenar por ahí, mejillones y alvariño, mmm, la melancolía corre por mis venas, casi más que el vino gallego y siempre escribo tristezas y desencuentros, cuando en el fondo pienso que soy una tipa alegre, que sonríe mucho e intenta buscar la magia a todos los momentos y disfrutarlos.
Quizá es simplemente que me gustaría pensar menos, querer menos, disfrutar de las buenas cosas sin pensar en qué me falta, en qué busco, en qué no tengo, pero no lo puedo evitar, yo siempre quiero más, siempre que alguien me pregunta qué quiero, le respondo que TODO, porque eso es lo que quiero todo, yo sé a qué se refiere mi todo, no sé qué entenderán los demás, ni siquiera me importa mucho lo que entiendan, he aprendido que a casi nadie le importa entenderte, así que me ahorro muchas explicaciones.
Hoy he escuchado buenas noticias para alguien, no lo son en mi opinión, pero mi opinión no vale nada en ciertos casos, como a mí no me vale nada la de los demás a veces, así que he decidido alegrarme por las "buenas" noticias sin más.
Estoy meláncolica, tristona y perdida, otra vez perdida, creí que me había encontrado hace tiempo, pero no, vuelvo al caos con facilidad y vuelvo a echar de menos cosas y personas que no debería, pero quién decide lo que se debe o no, además a veces las cosas son lo que hay, sin más, sin ninguna decisión por medio, vas directo hacia dónde quieres ir, o hacia dónde está el imán que te atrae.
Quizá es sólo que escribo con nocturnidad y alevosía.

MIGAJAS

Duele sentirte ignorada, hace daño que alguien a quién tú quieres, consideras una de tus mejores amigas, por quién has dejado de hacer montones de cosas, que ella no sabe, cuándo te ha necesitado, no repare jamás en tus necesidades, no tenga un gesto, una mirada cómplice, unas risas o un comentario para ti.
Últimamente no sé dónde ando, resulta que lo que yo creía importante va a ser que no lo es, ni amigos, ni ciertas personas del sexo opuesto, estoy harta de dar más de lo que recibo, estoy harta de que nunca nadie me pregunte a mí cómo estoy o qué quiero, o adivine qué quiero o qué me hace falta, creo que merezco mucho más que las mijagas de atención o cariño que me dan, y estoy harta de conformarme con eso, con mijagas, con palabras, con gestos, con caricias al azar.
Supongo que simplemente necesito mucha más atención pero no hay nadie dispuesto a dármela, a nadie le merece la pena prestármela.
Y empiezo a pensar que no la merezco, que debe ser que no merece la pena quererme, ni preocuparse por mí, y entonces empiezo a ser cada vez más y más pequeña, un punto insignicante en medio del caos, al que es normal que nadie preste atención, sólo soy un punto más, ni siquiera demasido luminoso, ni bonito, ni interesante, sólo un punto más en medio de todo el caos.

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

Hay tantas cosas que no he dicho, palabras que se han quedado en mi garganta sin atreverse a pasar la frontera de mis labios, por temor, por miedo, por inseguridad, por no parecer vulnerable, pero las palabras que se quedan atravesadas en la garganta no te suelen dejar, se quedan atrapadas en los labios, en la mente, en el corazón y se van haciendo grandes, circulares y no puedes echarlas, quizá la única manera sería pronunciarlas, pero siempre es demasiado tarde.
Tantos te necesito, o perdóname, o lo siento, algún que otro te quiero, o un simple esto es lo que quiero y necesito en este momento, y tú me lo das, tantas cosas que nunca he dicho, que ya es tarde para decir.
Dicen que las palabras no valen nada, que lo importante son las miradas, los gestos, lo qué haces, yo creo que también es muy importante lo qué dices, las palabras pueden ser mágicas, a veces también los silencios pueden serlo, pero me gustaría haber dicho todas las cosas que nunca te dije, sin ningún temor, aunque a veces parezca que hablamos idiomas distintos, aunque muchas veces no seamos capaz de entender las palabras, me gustaría haberlas pronunciado.

FASHION VICTIMS

Nada como una buena mañana de compras para quedarte con la boca abierta mirando qué tipo de ropa se prueban y compran la mayoría de las chicas.
Quizá todos seamos un poco víctimas de la moda, a veces no quedan más huevos, si sólo hay pantalones verdes en las tiendas, te guste o no el verde si quieres un pantalón nuevo tendrá que ser de ese color.
Pero ... aún así hay cosas que no entiendo, por ejemplo, ¿quién ha podido convencer a tantas chicas de qué es normal llevar un pantalón corto de vestir en invierno? ¿cómo es posible que se lo prueben y tengan el tipo que tengan piensen que les sienta bien?, pero coño, llevan un pantalón de raya diplomática que les llega por la mitad del muslo, con unas medias y unas botas altas de tacón y en serio piensan que están guapas, en pleno mes de diciembre en Madrid, y no sólo es el frío, vamos, es una auténtica horterada, me imagino a los diseñadores, fumados y partidos de risa, viendo cómo en las tiendas de ropa guay se los quitan de las manos.
Otra cosa que no entenderé jamás es el sentido de llevar un plumas que llega justo por debajo de las tetas, con toda la tripa y riñones al aire, sí, vale, las tetas estarán muy abrigadas, pero yo pensaba que la función de llevar un plumas en invierno era no pasar frío, eso sí, si lo compras de algún color muy hortera, de esos de nombres imposibles, azul eléctrico, rosa "furcia", verde ácido (jolín yo no tenía pinturas Alpino de tantos colores), ya debes ser la "queen" de tu portal.
En fin, nada como salir de compras para volver a casa sólo con una bolsa del Fnac llena de libros que aún no habías leído.

QUÉ PEREZA

En días cómo este, en que lo que menos me apetece es pasarme la tarde leyendo apuntes, artículos sobre estereotipos, prácticas, lecturas obligatorios, resúmenes que me he bajado de internet, no consigo recordar por qué extraña razón decidí que me apetecía volver a estudiar y me matriculé hace tres años en la UNED.
Los años no te cambian, sigo estudiando el último fin de semana, queriendo aprender, porque se supone que eso es lo que quiero, conocimientos, ya no se trata de aprobar sin más, si no de aprender, digo se supone, porque aquí estoy a tres días del exámen con un caos de papeles, libros, apuntes que no sé por dónde coger, pretendiendo que en tres días aprenda todo lo que debería haber aprendido en cuatro meses.
Y encima hoy hacía sol, y yo quería pasear, o tomar un café, o ir al cine, o hacer cualquier otra cosa.
Pero ... aquí sigo en medio de mi caos, hoy un caos de papeles, intentando quitarme la pereza y volver a los libros.

ESCAPADAS

Qué bien sienta escapar de los madriles un fin de semana, aunque sea el fin de semana más frío del invierno, aunque haya paseado por Santiago con lluvia y viento de día y con nieve de noche, salir de la rutina, visitar un sitio precioso, aunque seas bastante atea (o del todo) como yo, impresiona la Catedral, de los lugares mágicos que te dejan muda, que te parece que tú sola no puedes mirar, abarcar toda la majestuosidad, impresionan sus callejuelas en espiral, el espíritu universitario que me ha recordado que tengo exámenes la semana que viene y no he abierto los libros, las tascas de piedra con chimenea, el vino, mmm, tanto Alvariño y Ribeiro en dos días, la comida, ñam, ñam, disfrutando de la buena compañía, las risas, las confidencias en un marco incomparable.
Tendré que ir planeando mi próxima escapada.

PIEDRAS

Tropezar con la misma piedra una y otra vez, aunque tenga caras, manos, bocas distintas, pero siempre de cabeza a darme el golpe de gracia que me deje noqueada un tiempo para después poco a poco empezar a levantarme, a trompicones, a tientas, intentado avanzar, recuperando el equilibrio despacio, paso a paso, levantando más la cabeza, los hombros más erguidos, despejando mi cerebro de las mismas frases, las mismas imágenes, los mismos recuerdos, hasta que voy cogiendo el ritmo, hasta que poco a poco voy pensando en cosas distintas, y ya no viene tu nombre a mi boca sin quererlo, ni cierro los ojos y veo tu cara, ni me pregunto qué estarás haciendo ahora.
Entonces me convezco a mi misma de que ya no va más, de que ya he dejado de estar hechizada, o enamorada, o gilipollas, hasta que una canción, una frase, una película, trae de nuevo la piedra hasta mí y me dejo caer.

A HOSTIAS

A hostias con la realidad ando últimamente, peleándome con los sueños que no son reales, con los deseos que no se cumplen, con las ilusiones que se pierden.
Cerrar los ojos, dormir y despertar en la vida que quiero, con un ventanal que de al mar, sin frío y contigo a mi lado.
Pero siempre acaba sonando el puto despertador, y estoy sola en mi cama, y se me han vuelto a pegar las sábanas y ya llego tarde al día que comienza.
Me compraré unos buenos guantes de boxeo.

AUNQUE TÚ NO LO SEPAS

Aunque tú no lo sepas
me he inventado tu nombre
me drogué con promesas
y he dormido en los coches.

Aunque tú no lo entiendas
nunca escribo el remite en el sobre
por no dejar mis huellas.

Aunque tú no lo sepas
me he acostado a tu espalda
y mi cama se queja
fría cuando te marchas.

He blindado mi puerta
y al llegar la mañana
no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.

Aunque tú no lo sepas

nos decíamos tanto

con las manos tan llenas
cada día más flacos.

Inventamos mareas
tripulábamos barcos,
encendía con besos
el mar de tus labios.

Y toda tu escalera.

Quique González

LUJOS

A veces no hace falta nada más, como hoy, amigos, cenita de lujo, muchas risas, muy buen rollo, escaparme con David para no ir de juerga loca e irnos a nuestro bar con supercamarero de portada de revista Zero, divino él, divino el bar, la música justa, al volumen justo y empezar a contarnos encuentros y desencuentros entre whiskys y cigarros.
Un lujo

ESPIRALES

Espirales de tiempo, de humo de cigarrillos fumados a medias, de pensamientos, de deseos, de ilusiones, como una montaña rusa, subiendo y bajando, en círculos, sin salir del laberinto, dando más y más vueltas, acercándome al final, para volver a caer en picado, o despacio, sin dejar de rodar, hasta el principio de la espiral, mirando hacia arriba, sin llegar a ver la salida.

NO PUEDO

No puedo dejar de pensarte
No puedo olvidarme de ti
No puedo borrar los momentos
No puedo racionalizar, ser fría, pensar
No puedo dejar de soñar
No puedo dejar de esperar
No puedo dejar de desear
Me encantaría poder
Necesito poder
Pero no puedo dejar
de echarte de menos.

PUENTE

Me gustaría construir un puente de besos
de caricias, de palabras susurradas
que una tu ventana y la mía
un puente para llegar a ti
para que llegues a mí
Un puente invisible
que sólo veamos tú y yo
que una nuestros corazones,
nuestros cuerpos separados.

ENCUENTROS

Tus manos, tu boca, tu sonrisa, tus ojos, siempre vuelvo a ellos, a perderme en tus labios, en tus caricias, en tu cuerpo. Los dos sabemos que no va más, que no tenemos dónde asirnos el uno al otro fuera de tu cama, pero seguimos perdiéndonos en ella, buscándonos a tientas y encontrándonos sólo a veces. Música, dos copas de vino, velas y tu boca ...
Me debes muchas llamadas, te debo muchas palabras que nunca te digo, que nunca te dije, seguiremos pagando las deudas en caricas, en besos, en miradas tiernas y lascivas, en cuerpos que se entrelazan, se fusionan, enredándonos en brazos, piernas, bocas, sexo ...
Espero seguir encontrándote

GRACIAS

Gracias por hacer que me de cuenta de lo afortunada que soy, por estar ahí, por seguir rodeada de familia que me quiere y de todos vosotros, por empezar el año rodeada de todos los que me quieren y quiero, riéndonos, besándonos, abrazándonos, porque nos seguimos emborrachando juntos, fumando, bailando y más besos, muchos besos.
Me alegro de seguir conservando a mucha gente, de toda la gente nueva que se ha instalado en mi vida este año y pienso cuidar para que sigan en ella, adiós a los que os quisisteis marchar y que vaya bonito y a los que ya no pueden estar siempre los echaré de menos.
Gracias por hacer que me sienta en "casa".

BALANCES

Qué tópico y típico, pero se acaba un año, y a todos nos da por repasar qué ha sido este último año, qué hemos hecho con nuestra vida, cosas buenas, cosas malas ...
No tengo claro si ha sido un buen o mal año, no está acabando bien, pero ha habido muchos buenos momentos, de esos a los que aferrarte cuando no puedes dormir y decides recordar cosas bonitas, algún amigo/a nuevos, que se quedarán conmigo, tus ojos cuando me miras con esa cara de pillo, muchas cenas y risas, un atardecer en una playa de Ibiza, la primera cena en casa de mi amigo David sentados todos en el suelo de un espacio que al fin era suyo, alguien que me regalo un libro, tantas cosas, tantos pequeños momentos.
Otras tantas malas, me falta mi abuelo, no sabía cuánto iba a echarle de menos, no imaginaba qué iba a costarme tanto, éso ha sido lo peor, encontrarle y perderle, sin saber cómo le he perdido ni porqué, seguir sin espacios propios, seguir en este curro de mierda, decepciones, disgustos.
Buenos propósitos, deseos de que algunas cosas sigan así, de que la mayoría cambien, de encontrar por fin mi sitio.
Veremos qué trae el siguiente año ....